Sonntag, der 31. Juli 2011

Die Zeit rast.. Und ich habe das Gefühl ich verpasse alles. Das Leben geht weiter und ich bin irgendwie nur ein Zuschauer.

Es ist ja nicht so das ich keine Lust habe raus zu gehen, Freunde zu treffen, jedes Wochenende durchzutanzen.. 

Aber ich bin wieder zurück.. Ich weiss nicht warum, aber ich habe diesmal ewig gebraucht mich wieder einzukriegen.. Aber seit vorgestern esse ich wieder unter 500 kcal und mache mindestens 1 Stunde Sport täglich.  

Und es fühlt sich so verdammt gut an! Man fühlt sich gleich viel wohler, fängt wieder an sich rauszutrauen... Und man hat jeden Tag das Gefühl es wird ein bisschen weniger.. Klar man sieht noch rein gar nichts nach so kurzer Zeit.. Aber man denkt es wenigstens..

Ich weis auch das der nächste FA auf jedenfall kommen wird.. Klar man sagt sich immer "nie wieder!". Aber es wird passieren.

Der FA ist ja auch gar nicht das schlimmste... Ich muss mich einfach mehr zusammenreißen, mir danach sagen "Okay, es ist jetzt passiert, streichen wir den Tag einfach aus dem Kalender und machen wie gewohnt weiter."

Ich will es schaffen und ich werde es auch schaffen. Ich hab es schon mal geschafft, das bekomme ich doch locker nochmal hin. 20 Kilo sind nicht viel, das kann man in 3 Monaten schaffen. 

Ich will dieses Gefühl der Freiheit zurück, als ich noch dünner war.. mit 62 Kilo.. (auf 1.84 versteht sich^^) Anziehen worauf man Lust hat.. Party zu machen ohne andauernd an der Kleidung zu zuppeln und paranoid zu werden, nicht jeden Blick und jedes Lachen darauf beziehen das man zu fett ist.. Das war eine wunderschöne Zeit und ich war glücklich... 

Also auf geht´s!

Mittwoch, der 22. Juli 2011

So viele Komplimente in letzter Zeit... Ich glaub es einfach nicht. Ich kann nicht hübsch und schlank sein. Ich seh mich doch im Spiegel. Ich kanns nur gut verstecken.

In 9 Tagen ist mein Abschlussball. Ich hab solche Angst davor. Einfach nur weil ich mich so fett fühle... Mein Kleid ist zum Glück lang, damit niemand meine Elefantenbeine sieht..

Und ich glaube ich verliere im Moment ein paar gute Freunde... Langsam aber sicher... Und warum?? Weil ich zu feige bin mich ihnen zu zeigen. Sie werden sehen das ich nicht mehr so schlank bin wie früher... Ich hab einfach nur Angst. Dabei weiss ich ganz genau das sie mich damals zu dünn fanden und wahrscheinlich jetzt wie ich bin besser finden..

Nein, eigentlich weiss ich das es ihnen scheiss egal ist wie ich im Moment aussehe... Und trotzdem hab ich Angst. Es tut mir so Leid.. Vielleicht verzeihen sie mir ja auch. Keine Ahnung.

Ich hab das Gefühl ich vereinsame. Dabei habe ich tolle und superliebe Freunde... Aber ich verkriech mich nur noch im Haus und mag erst wieder raus wenn ich dünn bin. Aber das geht nun mal leider nicht..

Ich hab das Gefühl seit mein Pferd tod ist bin ich vollkommen hinüber... Er war das einzige Wesen welches mich aus den tiefsten und dunkelsten Phasen geholt hat. Weil ich eine Verantwortung und eine Aufgabe ihm gegenüber hatte. Jeden Tag ein paar Stunden diese scheiß verdammten Gedanken aus meinem Kopf zu bekommen, das war meine Rettung. Und jetzt ist das einfach weg.

Die einzige Aufgabe an der ich mich jetzt festhalten kann ist dünn zu werden. Und vielleicht irgendwann glücklicher zu werden, man gibt die Hoffnung ja nie auf...

Sonntag, der 29. Mai 2011

Die Zeit rast. In 2 Wochen ist Pfingsten. Ich hätte jetzt schon doppelt und dreifach mein Traumgewicht erreichen können..

Vor einem Jahr war ich so dicht dran... Da habe ich 62 kilo gewogen.. Das ist ein BMI von 18 ♥ Ich weiss noch wie toll diese Zeit war... Man sagt ja immer man wird nicht glücklicher wenn man abnimmt.

Klar, depressive Phasen hatte ich noch, aber damit kann man leben. Ab und zu mal geschnitten, was solls..

Aber ich brauchte keine weiten Hosen mehr anziehen, meine Beine sind nicht aneinander gerieben beim laufen, konnte endlich das tragen was ich wollte und hatte mehr Selbstbewusstsein. Manche sagten ich wäre zu dünn, manche fanden es toll.. Ich will einfach nur noch zurück dahin..

Im Moment trau ich mich nicht raus, habe Angst meine Freunde zu treffen, laufe nur in Schlabberhosen rum (ja ich seh manchmal aus wie der letzte Penner..). Bald ist Sommer und ich kann nichts kurzes anziehen wenn ich nicht mal flott abnehme und nicht andauernd auf der Stelle rumkrebse..

Das ist kein Leben. Dabei steckt noch so viel Leben in mir. Es muss endlich raus. Im Moment bin ich noch nicht alt, ich will mein Leben doch genießen!

Aber was ich schonmal geschafft habe kann ich nochmal schaffen! Ich weiss wenigstens das ich es kann. Also wo ist das Problem? Worauf warte ich verdammt!!!!

Ok, Dienstag hab ich meine letze Abi-Prüfung, bis dahin esse ich fast normal. (Ich nehme von 1000 kcal schon zu, toll nicht?)

Danach werde ich wieder weiter machen wie vorher: höchstens 300 kcal essen und mindestens 900 kcal wieder abtrainieren! Ja das lässt sich gut durchhalten! Sport macht übrigens satt! Im Ernst ;)

Sonntag, der 22. Mai 2011

Essen macht mich krank.. Im Ernst, da ess ich mal am Wochenende mehr und habe Magenkrämpfe.. Das kann ich mir echt sparen...

Ich muss eigentlich lernen, aber hey ich fall ja wahrscheinlich eh durch die Prüfungen, also was soll`s? ;)

Warum hab ich das Gefühl das ich für alles so kämpfen muss? Naja ich bin ja selbst Schuld. Ich hab kein Bock mehr... Ich bekomm noch nicht mal mehr einen sinnvollen Text auf die Reihe...

Morgen werden wieder die 300 kcal eingehalten, dann hebt sich meine Stimmung wieder...

Ich hab Fernweh...

Sonntag, der 15. Mai 2011

Die Hälfte des Monats ist rum. Ich bin immer noch fett. Das heißt ich kann Christihimmelfahrt/Vatertag immer noch keine Party machen und meine Freunde nicht sehen.

Ja, das ist meine Bestrafung. Gleichzeitig verstecke ich mich vor all meinen Freunden, ich hab solche Angst das sie mich sehen und erschrocken denken "man ist die fett."

Ich weiß dass sie es wahrscheinlich nicht denken, aber ich kann es einfach nicht. Es tut mir so unendlich Leid.

Meine Freunde haben schon so lange durchgehalten, sie sind noch nicht mal großartig sauer das ich mich so lange nicht gemeldet habe.

Aber bald werde ich sie verlieren, Stück für Stück. Ich kann mir schon mal eine Entschuldigung ausdenken. Oder ich schaffe es endlich 10 kilo abzunehmen, dann würde ich mich wieder trauen sie zu sehen.

Man bin ich scheiße. Ich hab es gar nicht verdient solche Freunde zu haben. 

Dabei will ich nur eins, endlich wieder mit meinen Leuten ausgehen, vorher treffen, vorglühen und über Gott und die Welt reden und dann losziehen und tanzen, trinken, rauchen bis zum Sonnenaufgang.

Ich vermisse es so.  Was hindert mich eigentlich daran? Meine Freunde mögen mich so wie ich bin.

Aber ich kann nicht. Ich würde unter den Menschenmengen in Panik ausbrechen, weil ich mir einbilden würde jeder einzelne guckt auf mein Fett, mein Fett das sieht man überall, es würde wachsen wie Unkraut immer mehr. Jedes Lachen was ich höre würde mein Kopf aufsaugen und es immer und immer wieder abspielen, denn sie lachen mich aus, das sich so ein riesiges fettes Monster raustraut.

Und meine Freunde und der Alkohol kann da auch nicht mehr helfen.

Ich weiß noch als ich einigermaßen dünn war, da konnte ich es genießen.

Freitag, der 13. Mai 2011

Morgens nichts gegessen, weil ich Angst hatte das Mama Mittagessen macht.
Hat sie auch. Spaghetti mit Tomatensoße..

Ich sagte ich habe eigentlich keinen Hunger. "Du hast doch so lange nichts richtiges gegessen! Fängt das denn schon wieder an!?"

Ich setze mich an den Tisch, nehme mir eine kleine Portion und denke mir wie scheiße es ist das ich die genaue Kalorienanzahl nicht weiss. Meine Gedanken fangen wieder an sich darum zu drehen. Eine normale Portion Spaghetti Bolognese hat 600 kcal, also weiss ich das ich mit einer kleinen Portion mit leichter Tomatensoße wahrscheinlich nicht drüber bin. Gut. Gar nicht gut.

Ich esse ganz normal, Stress wird es später noch genug geben je näher ich ans Ziel komme.

Doch als ich wieder alleine bin bricht die Panik aus. 2 Stunden radfahren, das sind mindestens - 1000 kcal, dann habe ich die Spaghetti locker wieder raus. Aber hätte ich sie nur nicht gegessen. Hey, irgendetwas muss ich doch essen, sonst schläft der Stoffwechsel ein!

Ich will doch nur Ruhe in meinem Kopf.

Aber besser dieser Wahnsinn als der Fress-wahnsinn. Warum gibt es dazwischen nichts, verdammt. Meine Knie tun weh obwohl ich meine Bandagen getragen habe, aber scheiß drauf hauptsache Kalorien wieder verbrannt.

Ich weiss nicht ob ich jemals frei sein werde. Von meinem Fett vielleicht. Aber die Gedanken werden bleiben. Immer.

Mittwoch, der 11. Mai 2011

Ich glaube nicht an Schicksale. Eigentlich. 

Wenn es Schicksale geben sollte, wären sie manchmal ziemlich ungerecht, manche bekommen öfters mal die volle Ladung schlechter Ereignisse, manche sind irgendwie dauer-glücklich, so sehr das es einen anpisst.

Letztes Jahr dachte ich mir, scheiße so kann es nicht weitergehen. Ich hab alles in mich reingefressen. 

Tagebuch und Homepage reichten mir nicht, ich hab mir gewünscht jemanden zum reden zu haben. Jemanden der mich versteht, weil er die gleichen Sorgen wie ich hat. 

Ich hatte immer Angst vor solchen Foren, keine Angst das mich das irgendwo reinziehen könnte, sondern einfach davor das es eher einer Sekte gleichen würde und man normal gewichtig sowieso nur ausgelacht wird.

Aber ich machte mich doch auf die Suche und hab mir viele Foren angeschaut, ich weiss nicht warum, aber eines fand ich sofort sympathisch (:

Und in dem Moment habe ich kurz an das "gute" Schicksal geglaubt, ich meine bei so einer riesen Auswahl an Foren war es doch irgendwie Glück (: 

Es dauerte nicht lange, da habe ich jeden von euch in mein Herz geschlossen. Ich will nicht rum schleimen, aber ihr seit jeder einzelne so wahnsinnig tolle und einzigartige Menschen und ich wünsche euch allen das ihr irgendwann euer Ziel erreicht, aber noch wichtiger, glücklich zu sein!

Und wir werden solange zusammenhalten, bis jede von uns es geschafft hat, klar? ♥

Dieser Post ist für euch, ihr seit tolle Menschen, jeder von euch ist sowas von besonders und glaubt wenigstens einen Funken daran, ok? :D

Wir sind alle verrückt. Positiv verrückt ♥ Und ich wünschte wir könnten uns alle mal treffen und die Nächte durchmachen!

Eure Ruby :*

Dienstag, 10. Mai 2011

Wochenende war gut, Essen  und Trinken nicht. Naja wenigstens Sport durchgezogen.

Jetzt bin ich wieder gut dabei. Ich will endlich Erfolge sehen! 

Ich habe Panik. Panik, das ich nichts bis zum Sommer erreicht habe. Es ist ja schon Sommer, eigentlich schön. 

Also wenn ich bis Juni nicht 10 kilo abgenommen habe, was so ziemlich unmöglich ist dann bin ich ganz schön gearscht. 

Ja es läuft gut grade, aber wie lange wird es noch so gehen?? 

Ängste sind dumm.